De nuevo al curro y de nuevo la misma historia

Hoy fue mi primer día de curro, y la verdad es que entre la entrada triunfal, habia una reunion de la que no me habian avisado y estaba toda la peña sentada mientras que yo abría la puerta con mis legañas aun puestas y mi cara de sobada, y con media hora de retraso, pero y yo que cojones sabia que hoy habia reunion....
Luego preguntas y más preguntas, la gente super bien, tanto los que conocia como los que no, luego unas lagrimillas por que mi jefa nos abandona, y ni tan siquiera he currado con ella...
Y luego ya lagrimas y más lagrimas al entrar de nuevo en el stock y ver como me habian cambiado todo, mi maravilloso stock, el sitio donde me tiraba las horas y donde habia empapelado la pared de fotos de mi niña, el sitio donde pase mis dias de preñi, donde me divertia con Jose, donde hablaba con Saray, Tania, Marcos...donde escondía ropa para mi futuro bebe.... joder pasaba alli todas las mañanas de 7 a 4 era como mi casa....bufff que mal lo he pasado al verlo....
Pero toda la gente a estado pendiente de mi en todo momento, han sido la hostia...espero que sea asi mas adelante y no empiecen los malos rollos....pero casi 150 personas no se pueden llevar bien todos....
Y bueno pense que volviendo a currar, el tema de por que mi marido me a engañado estaría zanjado, lo olvidaría todo, saldría del trabajo y me abrazaría a el....bueno creo que más que pensarlo yo, lo pensaba el...
Y no, no es asi, ni puedo olvidarlo, ni quiero, después de la trola que me solto, después de decirme que no iba a cambiar, que no le importaba que ella siguiese contandole sus follteo, que no quería ser un jefe para ellos..... pues después de esa me dijo que el miercoles tenía un monton de curro, que tenía una mesa grande, mentira, no habia tal mesa, tambien era el día libre ella, pero al final no libro....
Estoy a la espera de un email, en el que someto a la chica de la cocina a un tercer grado...¿me he vuelto loca? pues fijo, ¿me esta engañando? pues no lo se, tal vez lo de la el curro del miercoles lo confundio con el del jueves, tal vez no me dijo que ella no libraba por que le he prohibido que me hable de ella, pero aun sigo sin encontrarle una explicacion logica al por que me dijo que ella le habia llamado cuando se que estuvo alli, al por que me dijo que estuvo 5 segundos cuando se que estuvo más, al por que me dijo que solo iba a hablarle de que no tenia los partes de baja, cuando se que fue a decirle que se iba y el la convenció para que se quedase....
Tambien me a dicho que a sus clientes les cae muy bien, pero coño que alguien me diga a que tio no le gusta que le metan los pezones en la sopa para ver si esta fría??
Que oficinista de 50 años no se empalma cuando una peruana con cara de viciosa le limpia con cebralin la ingle??
Joder que monte un club, al menos sacara más pasta, y claro esta tendra que trabajar con putas, pero ya lo asimilare......
En fin...de nada me vale darme golpes contra la pared, de nada me vale ponerme canciones tristes y llorar como una gilipollas, de nada me vale recordar que hace menos de una semana le esperaba detras de la puerta para quitarle la ropa, de nada me vale pensar lo bien que estabamos, por que ni encuentro el modo ni la manera de aceptar esto.
Ni me apetece vengarme, ni tampoco se de que vengarme, ni se si la solucion es que ella se vaya, por que aunque se vaya la trola seguira hay....
Bufff demasiado para mi primer día de curre, gimnasio, niños.....

En mi ipod: Por que sin tu amor me derrumbo, soy solo carne y huesos yo sin ti, no me salvare esperandote, un minuto sin tu amor es un infierno en mi interior.... Por favor que acabe pronto esta pesadilla cruel David Bisbal (esto cuando estoy ñoña)
De rodillas pidiendo perdon, las manos contra la pared, un dia preguntaras por mi y no me volverás a ver y no me volverás a ver (esto cuando estoy muy trillada)

De vuelta a la "normalidad"

Mañana vuelvo al trabajo, es algo que deseaba aunque haya mucha gente que no entienda y muchas madres deseen lapidarme, yo quiero trabajar, necesito sentirme últil, necesito estar con gente, y escucharles, y mirarles, y discutir con mis compañeros, y salir a tomarme un cafe y fumarme un cigarro, y hablar con los clientes, y colocar ropa, y poder salir de la tienda diciendo...bufff que cansada estoy....

Se que son solo unas horas, y que hago que nada me importe, y mas hoy que estoy del niño hasta las cejas, pero el caso es que lo voy a echar de menos, voy a echar mucho de menos esos paseos mañaneros, ver como me acompaña al gimnasio, oir como chilla....

La verdad es que tampoco veo gran cambio, por que las horas que voy a currar son las horas que el duerme y la hora que yo iba al gimnasio, asi que tampoco voy a encontrar gran cambio, ahora solo tendre que cambiar el horario del gimansio y poco más.

Y respecto al caso PERU, poco hay mas que contar, que sigo triste, echa una puta mierda, que intento pensar que nada a pasado, que ni si quiera me mintio, que fue un error por su parte y ya esta, pero para mi es muy dificil perdonar, es muy dificil confiar de nuevo, asi que duermo en el sofá, lloro cuando no esta, y no dejo que me toque.....demasiado drastico??.....tal vez, pero no puedo hacer nada más de momento.....

Además no vale de nada que me pida perdon, ni que me explique nada, me he cerrado en banda y no quiero oir nada, no me importa si me a engañado, si no, si intentaba algo con ella....no me importa....no quiero oir nada....

Menuda semana....y me la queria perder

Ya estoy por aqui de nuevo, y es que el portatil sufrio un pequeño acidente, bueno que e pegue una hostia que rompi el disco duro, y es que con alguien tengo que pagar mi frustración....

Pero bueno lo del portatil a sido lo de menos, ademas sabia que me vendría bien estar unos dias leyendo....

El caso es que las cosas se torcieron, bueno ya estaban torcidas, y es que la Operación Peru me esta creando muchos, muchos problemas, aparte de pesadillas, falta de sueño, de apetito, nauseas, y es que no puedo estar asi...

El domingo después de una semana casi sin hablarnos, sin tener sexo, sin tener casi contacto...hable con el, y esta vez pacificamente. Le dije que lo estaba pasando muy mal por culpa de ella, que entendía que tenia que llevarse bien con sus tabajadoras, pero que ayudarla a buscar un vibrador por internet no entraba dentro de lo que yo pensaba como buena relación, tampoco entendía como podía estar alli, sentado frente a ella, mientras las tetas le rozan la mesa y le cuenta como le gusta que se la metan. Al igual que tampoco entendí por que estaba tan preocupado por ella por su aborto, y es que ni ella sabia que estaba embarazada, ni ella lo quería, y lo único que la jodia era estar en cuarentena (o sea sin follar), pero el sentía mucha, mucha lastima por ella, a pesar de que no fuese a trabajar y se tirase las noches en una pagina de contactos buscando su nueva presa, buscando nabos frescos, que ya le vale al pringado que se la folle sin condon, pero alla cada cual con polla.

El me dijo que no pensase mal de ella, que lo hacia sin pensar, que ella se lo contaba a todo el mundo y que no podia privar a nadie de contarle nada, que ella hiciese lo que quisiese, que el me quería, que era muy feliz a mi lado, que ella no le gusta, ni le excita y que la ignora cuando le cuenta esas cosas...

Pues todo quedo hay, buen rollo, de nuevo sexo, de nuevo abrazos, buena relación, vuelvo a ser yo, vuelvo a estar feliz como en estos ultimos meses....pero....

Pero el lunes ella tenia que volver al trabajo y no fue, entonces el la llamó (o eso me dijo) y na de na, EL el lunes por la noche tiene que librar, pero claro si falta alguien no puede librar, asi que fue a currar, a eso de las 9,30 le llame para saber si sabia algo de ella, y muy mosqueado me dijo que no, pero que se iba a enterar por que le debia los partes de baja bla, bla, bla....

Pero a la mañana siguiente cuando me pase por el restaurante a recoger a Mario entre en la cocina y pregunte a las chicas si sabian algo de ella, entonces la cocinera me dijo -claro si estuvo aqui anoche...a eso de las 9, que decía que se iba, pero el tonto de EL la convencio para que se quedase-, mi cara empieza a ser un poema, pero aqui no termina....

Salgo a la calle con el, el mismo que a las 9.30 me pego la chapa diciendome que ella no habia aparecido, que se iba a enterar, los partes, bla, bla, bla, y como se que es muy tonto, que miente de puto culo, decido pillarle y que me cuente que ella estuvo alli anoche, entonces le digo:

-Quieres que te vaya a echar una mano esta noche al curro....ya que esta no da señales de vida??-a lo que el contesta

-Ahmm no hace falta ANOCHE ME LLAMO POR TELEFONO y me dijo que hoy vendría-

POR TELEFONO?? POR TELEFONO??

Se me salen los ojos de las orbitas, la vena del cuello me palpita y me entran ganas de darle un puñetazo en medio de la calle.

Pero no lo hago y horas despues le monto el gran pollo de mi vida, con lanzamiento de zapatilla incluido, chillo, lloro, le pregunto el por que de la mentira, no sabe contestar, dice que confundio llamada con visita, me llama celosa enfermiza, se va de casa....

Por la tarde la que se va soy yo, salgo de paseo, biblioteca, cafe con mi madre.... y por la noche caretos y mas caretos, y de nuevo le pregunto...esta vez sin zapatilla en mano ¿por que me has mentido?

Volvemos a hablar, yo lloro, el me dice que no a echo nada, que se a equivocado al decirmelo, me dice que ella fue a las 11 de la noche, que estuvo 15 segundos....y se que todo es mentira, lo se

Me relajo, el me abraza ya en la cama, y yo sigo rigida como un palo, no quiero estar enfadada eternamente, no quiero sentir tanto odio, pero me siento engañada, me siento estupida, siento que los besos que le di el lunes por la noche son robados, pienso que nada volvera a ser como antes y me duermo llorando....

Y que a pasado de bueno en esta semana???

Pues que me he decidido a buscar a mis amigas de la infancia, aquellas con las que deje de verme, por causas del destino, por un enfado de niñas (y de eso hace 5 años), y las he encontrado y he pasado con ellas la tarde y ahora hablo con ellas amenudo y han llenado un hueco que estaba vacio....muy vacio....

No todo iba a ser malo

Acurrucada

Hoy necesito acurrucarme, volver de nuevo a la cama, taparme con las sabanas hasta la cabeza, hoy no fue un buen dia.

Tal vez me lo amargue yo sola, tal vez busco historias donde no las hay.....

A veces soy como una pelota de pinpon que cuando me joden a un lado reboto para el contrario.

Creo que no deberia de hablar tanto, creo que deberia ser más dura y arreglar las cosas por mi misma, creo que deberia de llorar más a menudo.

Me resulta frustrante intentar comprender a alguna gente, me resulta dañino saber que otra me hace daño por que quiere, y que quieren sacar de mi lo peor.

Ya....hoy no es mi dia....

El sonido de un mortero

Suena el mortero, es el mortero de la vecina de al lado, que como cada fin de semana esta machando ajos, perejil todo junto al chorrito de aceite...o eso imagino yo.

Entonces cierro los ojos y ya no estoy en el sofa de ikea de mi casa del barrio de malasaña, ni tengo niños a mi alrededor, ni tengo un marido... ahora me encuentro en un sofa verde, suave y mullido por el paso de los años, no hay niños, pero si hay perros, tiene una gran ventanal que da a un parque por el que entra la luz del sol, tampoco hay ningún marido, ni tan siquiera un hombre, solo a lo lejos se oye un mortero....el mortero de mi madre que un fin de semana más pica ajo, perejil y lo echa al guiso.

Yo mientras sigo tumbada en el sofá, viendo vicky el vikingo, no tengo nada que hacer, bueno si....pero no pienso hacerlo, mi madre de vez en cuando pasa por delante mia camino del cuarto de baño para coger ropa para la lavadora, me mira y grita -Nelida recoge tu habitación que esta echa una puta leonera....no hay quien pase...cualquier dia te cojo las cosas y te las prendo fuego- ella jamas las tiro ni las quemo....yo tampoco las recogí hasta que me fui de casa y fue solo para meterlas en cajas y llevarmelas.

Que simple era la vida, que bien se estaba en aquel sofá, que poco necesitaba para ser feliz, incluso cuando deje de estudiar me tire un año sabático en casa tocandome el papo, no tenía que rendirle cuentas a nadie, salia y entraba cuando quería y aunque de vez en cuando me caian broncas, casi siempre por mi lamentable estado al llegar a casa....todo pasaba....nada perduraba, eran chiquilladas...

Que feliz era la mañana de los fines de semana oliendo la comida de mi madre, mientras hablaba con mis amigas por teléfono para quedar esa misma tarde, que inmenso placer era poder estar tumbada en el sofa con tigre acurrucado en mi piernas, como echo de menos aquello...

Parece mentira que cuando somos pequeños....adolescentes, lo vemos todo muy complicado, discutimos con nuestros amigos, novios, profesores, padres....y todo lo vemos un mundo, todo es muy duro, incluso recuerdo haberme intentado cortar las venas por una pelea con mi padre, solo por que no me dejaba ir a un parque por que estaba castiga por llegar a casa pedisimo....recuerdo que todos esos problemas se vivian muy intensamente, yo vivia mas intensamente esas gilipolleces que los problemas que de verdad teniamos alcoholismo, estar sin un duro a primeros de mes, un tumor en mi hermana pequeña....

A veces me gustaria volver a ese sofá, a veces me gustaria ver a mi madre pasar por delante del sofa regañandome por el estado de mi habitación, incluso a veces me gustaria oir el sonido de las llaves de mi padre aquellas que me causaban pavor, me gustaria ver a mi hermana pintar en sus cuadernos, y a mi hermano jugando en su pequeña canasta de detras de la puerta...a veces me gustaria ir detras en el coche mientras miraba la nuca de mis padres, a veces me gustaria volver a ser niña y que se ocupasen de mi.....

Paciencia

Hay cosas que envidio en esta vida, una es tener unas tetas enormes, otra es la paciencia.

Para la primera hay una operación que la venden como "sencillisima" y que realmente no es asi.

Para lo segundo no hay ni operación ni cura, hace un año lo sopesaba fumandome un cigarro mirando al cielo, casi siempre era de noche asi que tambien miraba la luna, y es que por gracia o desgracia desde que me fui de casa siempre he vivido en pisos altos, apesar de mi vertigo.

Pero ahora que no fumo y no se por cuanto tiempo... pues me cuesta mucho no rascarme la cabeza cuando estoy impaciente o morderme las uñas hasta hacer sangre o ponerme la música lo mas alto que puedo soportar y saltar por encima de los sofas (cualquiera que me vea).

Envidio la manera en la que EL lleva todo, con esa cara de simple, con esa paciencia inagotable, con esa sonrisa para todo, con esa forma de hacer las cosas, que lo mismo da que se le queme medio restaurante que tengamos un acidente por mirar la nueva cristalera del Calderon, que mas da....

Yo jamas soy paciente, las cosas tienen que ser ya, y si no son ya me cabreo, y me cago en todo, ultimamente en mi puta madre, pobre mujer; pero no puedo ser paciente, yo no puedo ser como el y ver que mi camarera no viene a currar y bueno....que mas da....con quien me voy a mosquear....

Tambien es cierto que tengo ganas de arrancarla la cabeza con mis propias manos o repatriarla, o que estoy hasta la polla de que se frote con el, o de que mientras hablo con el por teléfono le interrumpa y a mi me deje colgando, o que el me hable de ella constantemente, -pues anoche D me pregunto quien era este-, -pues la pobre D viene del médico que esta con trastornos hormonales-, -D esta saliendo con un chico con el que vive-, -Anda pues a D también le gustan esas zapatillas como a ti-, a ver cariño, que parte de -me suda la polla lo que le ocurra a D, le guste o le deje de gustar....que NO ME HABLES DE ELLA-, que ya no se si es un tipo de venganza por algo que no le gusta y que no me dice que no le gusta o es por que esta tonto de la polla o esta probando algo....no se

Y bueno lo que empezó como un post acerca de la paciencia a terminado con una declaración en toda regla acerca de mis celos a su camarera, a las tetas de ella, a su vida de cama en cama y a las noches que se que estan solos en el restaurante.

Escuchando (sin saltar en el sofa....aun): Dolores O´riordan . Are you listening? (Buenisimo)

Ayer alguien me dijo:

Tendríamos que nacer viejos y morir de bebes, asi nos llevariamos un bonito recuerdo; y me parecio la frase más bonita que he oido nunca.

Luis "El lejias"

La foto es de mi baby

Saturada

En estos días he llegado a un punto de total locura, que no se que hacer para no desesperarme, que ni tengo ganas de comer, ni de respirar ni nada....
Estoy totalmente saturada, y es que después del bautizo celebramos el cumpleaños de la pequeña, junto con el día de la madre que fue una verdadera batalla campal, y es que cuando arrastras otra discusion pues se da el caso de que ni las cosas estan olvidadas, ni se pueden arreglar sin hablarlas, con lo cual no fue un día demasiado bueno... aunque para la pequeña fue la hostia y a fin de cuentas es lo que me importa.

Luego estaba el tema de la guarderia que esperaba como agua de mayo, pero va a ser que no me la han concedido, no tengo puntos.... y es que al ser española, estar casada... pues pierdes puntos....que se le va a hacer, ya me lo tomo con calma...

Y asi es como intento tomarme las cosas al menos desde hoy....por que si no, voy jodida.

Ganas de volver

Hoy tuve que pasarme por la tienda para llevar "mi petición de lactancia", algo que no debería de pedir y que se me debería de dar sin mas, pero bueno....

Total que a pesar de la gente nueva que hay, de que en mi departamento con conozco a muchos, y de que estoy en plan perris, lo cierto es que me apetece mucho volver, todo el mundo me a dicho que me echa de menos, tambien puede ser por que a la tienda no llega muy bien el oxigeno, pero es caso es que me apetece volver, he estado hablando con Jose y echo mucho de menos aquellos desayunos que nos pegabamos, de lo mucho que nos reiamos en el stock, de lo bien que nos lo pasabamos....

Tengo ganas de volver a sentirme normal, de hacer algo que se valore, por que a fin de cuentas ser madre para la gente no tiene mucho valor, aunque claro esta para la persona que mas me importa si que lo tiene (Mario), y es que esta claro que por muy cabezona que me ponga y por mucho que diga que no me va a costar, creo que al principio voy a echarle mucho, mucho de menos, pero yo no soy persona de estar en casa, cuidando a un bebe y mirando cada segundo que hace, yo no puedo, tal vez la gente piense que ser madre es eso, ocuparse de tus hijos dia y noche, yo soy de las que opinan que mi hijos deben de preferir a una madre cansada por el curro que a una madre histérica perdida de estar todo el día ocupada con un bebe.

Creo que no soy una mala madre por empezar a currar de nuevo, de momento ni siquiera ira a la guarderia, mi queridisimo se ocupara de el, bueno el y las chicas de la cocina de su trabajo, y se que estara bien, y yo bueno de momento hasta que me adapte seguro que lo llevo mal, pero sigo pensando que es lo mejor que puedo hacer y es de lo que más ganas tengo.

¿Estare loca por querer currar?

Se fini

Pues si, el puente se a terminado y ya estoy de nuevo en casa, llena de maletas de ropa sucia, mil cosas por hacer y muy pocas ganas de hacerlo.

La llegada a madrid después del puente me da bajon, y es que dejar de ver el mar cada vez me cuesta más, y encima llegar al barrio y descubrir que casi no queda barrio (vivo en malasaña), pues es casi aun peor.

Pero estos días han sido super intensos, a pesar de ir con niños y de que los últimos días el tiempo no acompaño, las horas que he podido estar tumbada en una hamaca, debajo de una sombrilla, y encima sin gente...tal vez eso sea lo que a ayudado a relajarme, a pensar en que todo es tan simple como eso, un poco de arena, un cielo azul y el sonido del mar ¿que mas hace falta?.

En fin, a veces las cosas que no se planean son las que mejor salen.