Bendito puente...

Si ya se que yo no curro y al no currar esto no se llamaría puente, si no tocarse aun más los huevos, pero aun asi bendito seas.
Necesitaba poder salir de madrid, de las obras, los ruidos, la gente rara, la familia pesada, la lluvia, y cruzar media españa para estar de nuevo en el sur, donde hace un tiempo de cojones.

Hoy pense que me corría de gusto y perdón por la expresión, cuando porfín me tumbe en la hamaca, el bebe se durmio, la pequeña hooligan se fue con su papi de paseo, me puse a hacer toples y puse en el ipod nessum dorma, de Tito Beltran, y me quede asi, mirando al mar, en calma, viendo como la gente estaba placidamente tumbada, como las gaviotas se tiraban contra el agua, como los barcos de carga pasaban a lo lejos.... joder a sido la hostia.

Y es que necesitaba de ese relax, que apenas dura unos minutos, por que o una tiene hambre, o al otro le duele la tripa, o .....
Asi que ahora que todos duermen la siesta y a mi el café me tiene como una moto escribo este pequeño post.



De nuevo en el ipod: Nessum Dorma

Pero que??

A veces no entiendo a algunas personas, bien amigos, compañeros de trabajo, familia.... a veces no entiendo por que hablan de mas, de menos, por que dicen cosas sin sentido, por que se enfadan sin más...
Te preguntas una y otra vez si has dicho o echo algo que les hayas sentado mal, y sabes que no, que no has echo nada, que a la gente se le va la pinza y a veces lo paga contigo o se centra en su nueva vida, en su nueva pareja y se olvida de que tu estas hay día tras día, noche tras noche, ellos saben que siempre estuviste para cuando te necesitaron.....
Entonces por que de la patada?? no se, a veces pienso de mas en los demás.

Esa voz llamada.....conciencia??

Desde que nacio Mario mi cuerpo cambio por completo como es normal, pero mi mente tambien cambio, y eso es lo raro, por que aunque cada día pienso de una manera, aunque las obsesiones son mi dia a dia, jamas habia tenido una voz en mi cabeza que me hablase, que me llevase la contraria, que me aconsejase....
Pero ahora hay esta, día tras día, y no es que me haga ser mejor persona, que eso es difícil (ya lo soy ), si no que me hace valorar lo que tengo, me hace pensarme mas las cosas, me hace no tener tantos complejos, quererme mas a mi misma y a la gente que tengo cerca.....


Ejemplo: Te levantas por la mañana, te vas al gimnasio, vuelves a casa, estas con el bebe, pides por que siga dormido....¡tienes que ducharte y te apetece leer tranquila¡, sales de paseo con el, pides que no se despierte....¡quieres tomarte un café tranquila¡, y entonces llega la noche, el bebe y la niña duermen y entonces ves en la tele a una chica casi de tu misma edad, que se pasara la vida en la silla de ruedas y que se a arriesgado a tener una niña, y lo que mas desearía es poder levantarse y estar con ella, bailar, jugar.... entonces la voz me dije -¿ves gilipollas lo que es importante en esta vida?, ¿sabes lo que daría ella por poder levantarse?, ¿quieres dejar de mirarte el ombligo?-.

Ejemplo 2: Anuncio de tv, la hostia de chicas super monas, una piel perfecta, unos ojos, un pecho....joder que envidia, yo quiero ser como ellas, por que no cojen a un chica algo más fea, mas gorda para que las demás no nos veamos tan mal -¿de verdad crees que lo feo vende?, pues no.

Y asi todo el día, con el físico, con la gente, con la vida en general, con lo mal que hago muchas cosas, con como mejorar otras.....no se si terminare volviéndome mas loca, pero el caso es que me ayuda bastante a pensar mejor las cosas, a no obsesionarme....

Perdonar??

Mañana hace una semana que discutimos, aun no hablamos nada, y es que con el las cosas no se hablan....se solucionan de un día para otro, y yo ya estoy cansada de ponerle malas caras, de no contestarle cuando me habla (llevo los cascos puestos)....

Aunque llevamos dos días como si nada hubiese pasado, osea hablándonos tan normal, sin ignorarle, sin contestarle mal, ya ni nos duchamos juntos, ni le espero para irnos juntos a la cama y claro esta ni follamos, NOOOOOOOOOOOO :(

Pero es que me jode muchisimo que no sea capaz de decir nada, cualquier cosa, un lo siento, aun sigues enfadada??, no sigas mosqueada?, se te a pasado ya el cabreo?, siento haber estado tan borde.... yo que se, cualquier cosa vale, pero coño cuando pensé que me iba a hacer una declaración hace unas noches, fue solo para decirme que si no estaríamos mejor sin el nordico........

Nunca a sido capaz de expresar sus sentimientos, y tambien me da mucha pena verle toda la semana detrás mía, comprandome para comer lo que mas me gusta, foie, jamon de bellota... dejandome ver las series que me apetecen, bajandome y grabandome música que quiero, hasta hace unas noches hizo algo precioso que nunca habia echo, y es que mientras estaba dormida en el sofá el llego de currar y me lo encontré acariciandome la cara.....y me pareció de lo mas tierno, dude por unos segundos, luego yo y mi cabecita loca dijimos -nos vamos a la cama....hasta mañana-, y allí lo deje plantado.

Y es que desde que no tenemos sexo de alguna manera tengo que llenar el tiempo, y es durmiendo, que no da el mismo placer.......pero casi.

En mi ipod: Hormiga Brava. Calle 13

Culto al cuerpo

Ultimamente estoy obsesionada con mi cuerpo, es como si hubiese vuelto a la adolescencia.
Recuerdo cuando estaba en el colegio y a mis compañeras empezaron a crecerle las tetas y yo hay seguia como una tabla, ya podian ser feas como el culo, que los chicos no las quitaban el ojo de encima, asi que empecé a pasar de ellas y me dedique a jugar al futbol, joder alguna manera tenia que buscarme para tocar chicha.
Recuerdo que tenía todo tipo de complejos, como estaba muy delgada y queria ponerme faldas pues me ponia 4 pares de medias¡¡¡¡, que joder pasaba más calor....eso por no decir que mis piernas parecian palos de lo rectas que quedaban con tanta media, luego estaba plana, asi que empecé a ponerme algodones y ya por si tenia pocos complejos me pusieron gafas, que decidi no ponerme fuera de clase, asi que cuando salia por hay con mi amigas decia lo siguiente cuando se me acercaba algun chico -Alicia esta bueno??, a quien se parece??- y dependiendo de sus explicaciones pues yo me enrollaba o no con el chico en cuestión, claro que algunas veces me fiaba de su gusto cuando ya era demasiado tarde.
Recuerdo que a mi mejor amiga la apodaron curvas peligrosas y yo me tuve que conformar con chocho loco, y es que andaba un poco perturbada, bueno como ahora pero con menos años.

Con el paso de los años creí que todo estaba medio superado, bueno habia cosas que no hacia como ir a la piscina, ponerme pantalones cortos, camisetas de tirantes....
Y es que la gente al ver a alguien delgado, o excesivamente delgado piensan que esta enfermo, les da asco, incluso han retirado la puta talla 34, pero coño yo que culpa tengo de que haya anorexia, y es que es totalmente normal que la haya, por que en las series solo hay chicas muy guapas, muy bien formadas, con un tipo de la hostia, con un cutis estupendo.....
Y las que no vemos esas series y tenemos otro tipo de complejos nos fijamos en el pecho de las demas, en los culos, las piernas perfectas, compramos cremas, vamos al gimnasio....
Y es que por mucho que haya pasado el tiempo, los complejos siguen hay, mi pecho ahora me gusta (estoy lactando), pero mi ombligo no esta donde deberia de estar, han aparecido algunas estrias en los gluteos que intento solucionar con cremas, con cremas que me venden unos gluteos lisos, y mi voz de la conciencia me dice -nelyda tu crees que ese culo a tenido 2 hijos??-, o veo a alguna chica por la calle con un pecho de la hostia y mi voz me dice -cambiarias tu cara por esa cara de culo con tal de tener esas tetas??-.
La gente con la que trabajo, a la que veo, a mis amigos, siempre me dicen que me tienen envidia, que puedo comer lo que quiera, que el pecho nunca se me caera, que tengo un culo perfecto...entonces por que yo no me siento satisfecha?? por que nunca estamos agusto con lo que tenemos??.....
Y lo que es peor....cuando cojones acaba esto? por que cuando este en forma y ya no tenga nada tripa empezare con las canas, las arrugas....

No lo entiendo..

La noche de su cumpleaños termino como el santiago de la aurora.
Yo me quede a la espera de que el llegase del trabajo, para pasar la noche de su cumpleaños juntos, duchandonos, hablando, follando...
Y después de la ducha, bromeando con el le di un golpecito en la espalda, vale que tal vez no fuese un golpecito y que no controlo mi fuerza y más ahora con el gimnasio, entonces el se giro y con cara odio me dijo -quieres que te de una hostia??-.
Mi cara era una poema, y si ya habia notado que habia vuelto a casa bastante borde, pero no tanto como para amezar con pegarme.
Salí del baño y me fui a la cama, con mas rabia que tristeza, por que la verdad es que me apetecía mucho pasar la noche con el, pero ya no estaba por la labor.

Hay que decir que siempre nos vamos a la cama juntos, que antes de irnos hablamos de mil cosas, hacemos el chorra o vemos alguna película, pero después de la amenaza no me quedaron ganas de nada.
Cuando el vino a la cama yo aun no me había dormido, y ya tengo comprobado que si tengo que estar en la cama con el cuando estoy enfadada soy incapaz de dormirme, asi que me fui al sofá donde al final me quede dormida.
El en ningun momento se levanto para ver por que dormia en el sofa, en ningun momento me pido perdón.....NADA.

A la mañana siguiente mas de lo mismo, sin hablarnos, sobretodo yo, aunque de vez en cuando intentaba hacer algun acercamiento, más que nada por convivencia.

Y esta mañana que ya parecía que todo se iba arreglando, me voy a dar un paseo con el, quedamos para comer juntos, y en medio del paseo empieza a echarme a la cara que si el se levanta con la niña todas las mañanas, que esta cansado, que si el no puede estar cansado, que a el tambien le gustaría descansar....
No digo que no tenga razón, el se levanta con la niña por que la niña le adora, pero yo me levanto a las 3, 5, 7, para dar de comer al bebe, y aunque este cansada como mucho le puedo decir -joder que noche mas perra he pasado-, pero ya.

Asi que al final se me inflaron los cojones o los labios mayores, y le deje tirado no me fui a comer con el, después no le cogi el movil cuando 3 PUTAS HORAS DESPUES queria comer conmigo, tambien le deje tirado en un semaforo cuando quiso que me fuese con el a tomar cafe, y tampoco le conteste a los mensajes del messanger de hace un rato.....¿por que? por que me sale de los cojones ¿quien sale perdiendo? yo que luego lloro como una gilipollas, pero soy asi, una vez te la paso, dos a lo mejor, pero 3 ni de coña.

Hay dias, que hago de todo por volverte a ver.....
Me diluyo, me doy cuenta, me desespero, y yo hago de todo por volerte a ver...
Yo hago de todo por volverte a ver


En el ipod: Hay dias. Alejandro Sanz y Miguel Bose

Compelaños (que diría Lucia)

Hoy mi pipi, mi churri, mi cari, mi corazoncito, el amor de mis amores cumple años, y si, todo lo anterior es falso, a el solo le llamo TU, pero le llame como le llame, hoy cumple años, y bastantes por cierto.

Ayer me patee todo madrid en busca del puto regalo, y es que nunca me dice nada que le guste, nunca me pide nada, yo no soy como el, segun veo que se va acercando mis cumpleaños empiezo a pedir cosas como una ametralladora -quiero las vans del mercado de fuencarral, quiero unos altavoces para el ipod, quiero la nintendo ds, quiero la nueva colonia de CK, quiero unas zapatillas para el gimnasio, quiero una sudadera de adidas de color negra....- y asi me puedo tirar los dias, luego me compra lo que le sale de los cojones....pero bueno, yo lo he intentando.

Pues en su caso es todo diferente, nunca me pide nada, nunca dice algo que le haga ilusion, nunca muestra demasiado interes por algo, a no ser que sea el marca, por eso cada vez que tengo que hacerle algun regalo siempre recurro a lo mismo -libros de cocina, jerseys, polos, dvds, un puto mecanno que aun no a montado....- en fin cosas que se me van ocurriendo.

Esta vez le he comprado un reloj de Adolfo Dominguez y un polo de Gsus, y parece que esta vez he acertado, aunque me a dicho -eres muy marquista, cariño-.

Ya cumple 36 añazos, y es que a veces se me olvida que nos llevamos un monton de años, supongo que es bueno que lo olvide, nunca he tenido ningun problema con su edad, siempre me han dado igual los comentarios de mis amigas, de mi padre, de sus amigos que aun me llaman "la niña", y es que si te compenetras con una persona que mas te da la edad que tenga, que más te da que empiece a tener canas, o que el no haya visto los dibujos de la rana raponchi, lo único que importa es que puedas hablar con el de todo lo que quieras, que puedas reirte con el, que te haga feliz, que te cuide, que te excite como el primer día.....no se, mil cosas, que no depende ninguna de una fecha de nacimiento.

Felicidades TU

Historia de un bautizo

Por fin a pasado el bautizo, al final no fue tan malo como esperaba, y es que esperaba que fuese como el de la niña, mis padres discutiendo, mi padre insultando al novio de mi madre, yo sin hablar a mi padre, yo encabronada con mi suegra, ah bueno esto último también a sucedido en este bautizo, y es que hay gente que no cambia, eso si, por primera vez desde que la conozco me dijo que estaba muy guapa¡¡¡¡, increíble.

El niño lloro, y lloro en la iglesia, pero es que claro a nadie le mola que le hablen de su muerte, y que te digan con tres meses que no puedes pecar pues como que tiene que dar muy mal rollo.

A la niña tuvimos que echarla, primero por que se subía al púlpito, cogia carrerilla y saltaba, y segundo por que se habia cagado y el olor nos estaba mareando a todos.

Luego la fiesta estuvo bastante bien, hubo de todo, codazos para llegar al jamón, aguantar al imbecil de mi primo y sus gilipolleces, mi hija pegando a diestro y siniestro, rapto de mi bebe durante horas, ahmm y mi suegro haciendo de portero del restaurante e impidiendo el paso a mis compañeros de curro....lo normal.

Y ahora que estaba relajada, que solo pienso en comprarme un bikini tanga para tomar el sol en málaga en este puente de mayo, recuerdo con pesar que solo quedan unas semanas para reunirnos de nuevo en el cumpleaños de la enana....de la enana de mi hija, no de mi suegra.

Lo mejor: La pasta, sentirte el centro de atención, reunirte con la gente que te cae bien.

Lo peor: Mi suegra, mi padre, mi primo.....

Si me dan a elegir II

Si una cosa me han enseñado los años es que todo, todo lo que tengo dentro, todo lo que me reconcome tengo que hablarlo con esa persona o a veces con varias.

Los años, y algún amigo muy querido me hizo ver que escribir mis frustraciones en un blog y no hablarlas de nada servía, de nada servía taparme la cabeza con la sabana, mojar la almohada llorando y levantarme de la cama dando un portazo.

Tal vez antes dejaba que las cosas pasasen así, por que esperaba que la cuerda que estaba tan tensa terminase por romperse, esperaba poder ver como se rompía y decirme a mi misma ¿ves?, ya sabia que esto no iba a ninguna parte.

Anoche hable con el y le conté lo que había leído ayer acerca de lo que necesita una mujer después de tener un orgasmo, bueno hable de lo que necesito yo, también es cierto que tengo un modo "muy peculiar de decir las cosas"

Yo: Oyes tu he leido un articulo y me siento totalmente reflejada, por que es que cuando terminamos pasas de mi culo mil, ni besos, ni abrazos ni pollas y yo necesito cariñitos....

El: Anda pero si soy super cariñoso....

Yo: De eso nada, no me jodas....si eres mas seco, asi que haber si te estiras....

Vale, ya se que hay maneras y mis maneras, pero esto si que es dificil de cambiar.

Total, que después de esta maravillosa charla, de follar como hacia días que no haciamos, de decirme cosas preciosisisisimas, pues después, me beso, me abrazo, me dijo mil cosas, y la verdad es que aunque el polvo hubiese sido malo, con este final.....que más da como sea.

Gracias a aquellos que me hacen hablar....aunque a veces sea de más :)

Si me dan a elegir

No la dejes sola precisamente ahora. Hablale, acaricia su pecho y su cuerpo con delicadeza, continua haciendole el amor suavemente hasta que se halla calmado. Un hombre puede marcharse e irse a dormir en el mismo suspiro sin sentir remordimiento, ningun sentido de perdida. Pero una mujer por naturaleza requiere alguna sensibilidad de su amante en los primeros momentos despues del sexo.

Este texto lo acabo de extraer de un relato acerca del sexo oral femenino, bueno en el texto eran mas brutos "Como comerse un coño", pero yo decidí ser mas suave (por una vez).

El texto hablaba de como dar placer a una mujer mediante el sexo oral, mediante la masturbación, y entonces llegaba al punto en que ella se corría, y entonces salia lo que he copiado al principio.

Y es que la historia es muy rara, por que por todos es sabido que desde el 2 de enero de este año, he empezado a tener orgasmos, después de más de 8 años de sexo, y por que me a costado tanto?? psss vete tu a saber, lo probe todo, probe todas las posturas, todas las maneras, estuve yendo a "terapia sexual", me olvidé de mi ansiedad, compre vibradores, bolas chinas, masajeadores, lubricantes efecto calor, efecto frio, efecto la super hostia, y nada, nada funciono, pero ya ves el segundo día del año me fue concedido el mayor de los regalos, y eso que aun faltaban algunos días para los reyes, nada que ver con el dvd grabador, este fue mi mayor regalo.

Entonces recuerdo que cuando no tenía orgasmos y mi pareja terminaba, yo ponía cara de palo y o bien me levantaba y me iba a tomarme algo a la cocina, al baño a peinarme o bien me giraba; el me abrazaba, me acariciaba, me decía cosas bonitas, pero yo pasaba bastante, me sentía frustrada, enfadada con el, conmigo, y con el resto del mundo.

Pero ahora que los tengo, cuando termino necesito que me mimen, sentirme arropada, que me abracen, que me digan que me quieren, que soy la mejor amante.....yo que se, cosas así; y ahora es cuando no suceden.

Ahora que salgo victoriosa de la batalla no tengo mi felicitación, no tengo ni mi premio, ni mi puta enhorabuena ni nada, que a cambiado?? antes los mimos, los cariños, los abrazos eran tan solo por que sentía lastima?? cuando tienes un orgasmo tienes que ir a buscar el cariño de tu pareja??

La verdad es que es raro de cojones, pero esta claro que si me dan a elegir orgasmos o cariño, esta claro que como si se quiere ir después a dormir a casa de la vecina :)

Superguay

Hoy salí de mi barrio para ir al barrio de enfrente, ese barrio en el que el suelo no es de baldosas amarillas como si fuese de oro, pero el alquiler de los locales cuesta como si así fuesen, entonces si los locales son caros hay que amortizarlos con tiendas caras como Loewe, Padra, Amaya Arzuaga, Antonio Pernas, Dior, La Perla....
Y encima de estas tiendas caras, carisisimas, estan los pisos super caros, carisisimos, de esos que jamas podrías comprar, de esos que están rehechos por arquitectos amigos de tu padre, o tu propio marido, decorados por tu amiga mimi, sofi, claudia....
Pero lo peor es la calle, tu vas con tu forma de vestir, con tu manera de ser, y te sientes totalmente fuera de lugar, es como si estuvieses en otro mundo.
Todas las niñas van igual, con sus vestidos largos, sus camisetas babydols, sus legins, sus gafas dior, sus bolsos prada...
Entonces me miro en el espejo de Loewe y me veo reflejada, los vaqueros muy ajustados por debajo de los huesos de la cadera, una sudadera de rallas verdes, una camiseta de tirantes y unas vans, mis vans que estan llenas de agujeros y que solo pensar en tirarlas se me llenan los ojos de lagrimas.....ahmm y empujo un carrito de bebe, si soy distinta....soy mucho mejor :)

En mi ipod: Superguay/ Vanexxa

De vuelta a la ciudad

De vuelta a la civilización, de vuelta a la calefacción, de vuelta a la tranquilidad de mi casa, de vuelta a mi mullidita cama, de vuelta a la vida normal....

De León me traigo la gripe, una cistitis que parece que va desapareciendo y una niña insoportable, y es que cuanto mal a echo el dicho "los padres están para criar y los abuelos para malcriar".

Y no, no es que me lo haya pasado mal, por que casi me he librado de todas las putas visitas que mi suegra me tenia programadas, también me he librado de tener que ir a ver a nadie, he podido salir a cenar, a tomar algo todas las tardes a la capital, pero que ocurre cuando vas a una ciudad en la que hace un frio que pela y el capullo de tu suegro no quiere poner un calentador en condiciones y tienes que lavarte echándote gotitas, eso por no decir que las maderas de la casa no coinciden y pasa hasta viento entre ellas, pero claro todo se soluciona diciendo -es que vas medio desnuda-, joder si solo me falta ponerme las bragas hasta el cuello.

Asi que hoy ya he podido hacer cosas normales, ya que hoy tambien a empezado la guarderia y he podido deshacerme de la pequeña hooligan, he podido ir al gimnasio, he podido salir a dar un paseo, ir a hacer la compra y ver algo de tele, y en cuanto acabe este post voy a leer y todo¡¡¡.

Ahora solo queda preparar el bautizo para este fin de semana.....

HEROINA

-Esta es mi heroina- Esto dijo mi entrenadora hace unos días, y me subio tanto la moral que sali de la clase feliz, muy feliz, jodida de agujetas pero la hostia de feliz.

Les explico a mis compañeras mi situación, que si tenía dos hijos, uno de ellos un bebe, que si tenia 26 años, que si trabajaba en una tienda en la que hay más venta de toda España, que si me levanto cada 3 horas y encima tengo una hora para ir al gimnasio a matarme....

Mis compañeras me felicitaron, menos una que me llamo loca por tener hijos tan joven, pero bueno a esa la descarto que es gilipollas, pero ver como alguien piensa que soy una super mujer, solo por llenar mis horas al maximo, solo por querer tener hijos pronto para disfrutar despues de ellos y de mi, solo por tener un piso y hacer de maruja, y por querer incorporarme de nuevo al trabajo, no creo que sea una heroina, solo creo que soy una persona nerviosa que no puede estar sin hacer nada.

Pero claro esta me parece cojonudo que me consideren una heroina.

Bueno feliz puente a todos